amiga amiga

Úgy szeretnék egy Amigát... nem tudom minek..... Igazából szeretnék egy 1200-ast, meg egy 600-ast is, meg egy cd32-őt is, meg egy 500-ast is... De egy Atari st-nek is tudnék örülni talán. Csak működjön.. csak adjon vissza egy kicsit abból az érzésből.. abból a régi hangulatból. Gyűjteném őket, ha sok pénzem lenne... merthogy sok pénz kell hozzá sajnos. Na de megnézem a vaterán...
asszongya 2 db amiga 1200 ... csak alkatrésznek....   egyikből az alaplap is hiányzik...  Azt írja a tulaj, hogy ő: "ki se próbálta, még a tápot se." - na hiszi a piszi.. valószinűleg hulladék az egész....
van egy 500-as 1 mb ra bővítve.. működik.. jól besárgult.. viszont  tv modulátor nincsen hozzá.
van egy masik, kicsit szebb.. tv modulátor is van.. csak ez meg nincsen egy megára bővítve.
és egy harmadik, aminél sem a modulatorról sem a memóriáról nem tudni semmit, viszont  jó drágán adja...
Az amiga 500-al az a bajom, hogy floppy-s.. az én tudásom ahhoz, hogy arra hdd-t vagy memoriakartyat lehesen kötni, kevéske. Ha a floppy elromlik.. kereshetek olyan szerelőt, aki meg tudja csinálni... meg hajlandó is... Ja meg ha nem romlik el, akkor is a faxom akarja a floppy lemezeket cserélgetni.

eszed oszt büfögsz

Nyugtató tusfürdő... az..     meg az édesanyátoknak a vasporos picsája.. az!
"De de, te hülye vagy, ehhez nem értesz., nyugtató hatóanyagok vannak benne, amik a bőrön keresztül felszívódnak"
Aha.... meg gyémántporos körömerősítő körömlakk. Meg rovarkövető rovarirtó (kis hőkövető rakéták vannak benne). Persze! Meg intelligens mosópor. Meg Bifidusz Eszennzisz (eszed oszt büfögsz)...
Szeretném az ilyeneket letiltani, mint facebookról a IQ fighter ismerősöket, hogy ne idegesítsenek tovább.
Na de most kitombolom magam!
"bifidusz aktiregulárisz"
ugye tudjátok, hogy ez  és a bifidusz eszenzisz, nem egy tudományos kifejezés?!  Úgy hangzik, úgy is adják elő, de nem az.  Mit jelentenek?!
"Ugyanaz van benne. Mindkettő a danone saját elnevezése. Ugyanaz mint más joghurt amire az van írva, hogy élőflórás. Egyszerűen reklám, mert a bonyolult szavaktól az emberek azt hiszik, hogy nagyon hatásos, mert tudományos."
Jön a reklám a tv-ben:
"probiotikus lakalut aktív, szarkaláb-eltűntető nanotechnológiával
növekedés serkentő input-output, tonizáló formulával
natúr akticink, a faszén élő tüzén sülő hüvelygombával "
a sok gyökér, meg veszi ezeket a szarokat.
Ha szomjas vagyok, kinyitom a csapot, és iszok friss hideg vizet, de ez már nem menő... palackokban kell megvenni méregdrágán... A VIZET... ami hull az égből, folyik a folyókban ami ~INGYEN VAN!!! (jó 300 ft egy köbméter)
"Jó de ez ásvány víz te hülye gyökér! EZ EGÉSZSÉGES!"
A magasságos szűzmária könnye is lehet benne, de abban biztos lehetsz, hogy az is a csapból jött ki és nem valami forrásból a csillámpónik völgyében, ahonnan neked tündérek palackozzák megújuló energiával, a biopalacokat. Amik teljesen egészségesek, el lehet őket fogyasztani kecsappal.

hogy mondod?: clean technológiás klorofilformulák, regeneráló nanobevonattal?! mi?! : nanobevonatos bifidusz eszenzisz, professzionális laboratóriumi ajánlással...

Na csókolom.. vitaminos hajsampon?!... a hajamba felszívódik a vitamin?! és ettől egészségesebb lesz?!
a vitaminokat a pofánkba kell berakni gyerekek, nem a hajunkra kenni!!! hát normális?!.. ha éhes vagyok kenjek a hátamra egy kis paprikás krumplit?! Elárulom, hogy ha nyakig beállítalak csülökpörköltbe, akkor is éhen halsz. Mert enni a pofánkon át kell!
De ezt még tovább fokozták, és ez verte ki a biztosítékot igazán. : Hogy a haj energia-dúsabb legyen, és frissebb, ezért taurint raknak bele. (merthogy az energia italban is az van, és akkor ez így jó lesz)Azt a kutyaúristenit ...  Következő mi lesz?! Nem lehetne a nikotin helyett a tapaszban mondjuk pl. karfiol leves?!  Vagy lehetne kombinálni, két kenyértapasz közé egy rántott hús tapasz.. kész a szenya...
Á most nem rakok föl hagymatapaszt mert ha csókolózni kell akkor büdös lesz a szám.
Leöblítem majd pí vízzel... pí víz  baszki... :"az emberi aura kék és aranysárga rendszerét energetizálja, energiatöbblettel lássa el, és így megteremti azt az optimális alapot, amely mind az immunrendszert, mind pedig a szervezet egészét hatékonyabb működéshez segíti hozzá."
szüzanyám...
Most jön KQN víz.. 40% oxigénnel.... jajistenem..
„A tiszta levegő oxigén tartalma 21%, a tiszta vízé 40%, a KQN vízé pedig ennek többszöröse! A KQN víz egyedi technológia útján stabilis formában tartalmazza az oxigént oldott állapotban” – írja az ismertető. A levegő valóban 21 térfogat-százaléknyi molekuláris oxigént tartalmaz. Ez literenként 200 milligramm oxigént jelent. A víz azonban szobahőmérsékleten és egy atmoszféra nyomáson csupán 8 milligramm oxigént képes feloldani literenként. Ez kevesebb, mint 1 ezred tömegszázalék (és nem 40%)! Ez az érték minden plusz atmoszféra nyomással 40 milligrammal növelhető, ami azonban még mindig az egy százalék századrésze körül van.
Egy lélegzetvételnyi oxigén van egy palackban .... oszt most lélegezzem be?! vagy  akkor növesszek kopoltyút?! Minek van benne?... ez a víz  az akváriumba lesz?!  Igyatok sokat belőle....   O-vitamin... aha.. ezt szoktuk játszani a haverokkal, hogy a sörbe van a S vitamin, a kenyérben meg a K vitamin... 
Inkább iszom egy kis csapvizet, azt utána lélegzek egy nagyot...
Megkérdeztem a számítógép szerelőt, hogy ki tudná-e fújni sűrített levegővel a laptopomból a szutykot, mert nagyon melegszik. Azt mondta persze.. van sűrített levegő spray... potom 1200 Ft.
a levegő...  egy kis palacknyi...  1200... azta..


na mára elég... de ezzel nincsen vége...

Tavasz

Itt a tavasz, de én már leszarom.

Salut, et encore merci pour le poisson!

Nem nagyon van kedvem írni, úgyhogy csak tömören: Corvin Pláza megnyitora csináltunk  kivetítős kamerás játékokat. Az egyiknek én csináltam a grafikát (góré egyszer beleszinezett, nemtommé) na de szoval akkor mos ide  jön egy foto róla:

ide meg besuvvasztok róla egy youtube videot:



Volt ott sok hostess puna, ami szerintem csak egy új szó arra, hogy kurva.
Volt ott sok ingyenélő, akasztófára való faszkalap. Ott voltak a kurva feleségeik, akik a pénzükért nagyon szeretik őket.
Meg volt még egy két igazi elitkurva, akikkel amúgy semmi bajom.
Ha nem lettem volna ott, nem bántam volna egy légi csapást...
Jó lett volna egy pólót csináltatni, és rávésni franciául, hogy: "-Köcsög, szemét szarházi banda, takarodjatok ki az országból!!!"
Remélem azér majd fizetnek... ( ha jobban belegondolok, mi is a kurváik vagyunk.... hogy rohadjunk meg)
Nekem kérem elveim vannak!!!
Hát a főnököm azt mondta: "Az elv, az olyan mint a fing...  az ember tartja amíg bírja..."

Salut, et encore merci pour le poisson!

Szeretet 1.0

(Ezt a bejegyzést egy az egybe lopom az ubuntu hu-ról.)


"Terméktámogatás: Igen, miben segíthetek?
Vásárló: Hát, hosszas megfontolás után úgy döntöttem, installálni fogom a Szeretetet. Végigvezetne kérem a folyamaton?
Terméktámogatás: Rendben, szívesen segítek. Készen áll az indulásra?
Vásárló: Hát, nem vagyok egy műszaki zseni, de azt hiszem készen állok. Mit kell először tennem?
Terméktámogatás: Első lépésként nyissa meg a Szívét. Megtalálta a Szívét?
Vásárló: Igen, de egy csomó más program is fut jelenleg. Lehet telepíteni a Szeretetet, miközben ezek futnak?
Terméktámogatás: Milyen más programok futnak?
Vásárló: Lássuk csak, van Múltbéli Megbántódás, Alacsony Önértékelés, Harag és Neheztelés. Ezek futnak éppen.
Terméktámogatás: Nem gond, a Szeretet fokozatosan törölni fogja a Múltbéli Megbántódást a jelenleg működő rendszeréből. A hosszú távú memóriában esetleg megmaradhat, de már nem fog megzavarni más programokat.
Végül a Szeretet felül fogja írni az Alacsony Önértékelést a saját moduljával, amit Egészséges Önértékelésnek hívnak. Viszont a Haragot és a Neheztelés-t teljesen ki kell kapcsolnia. Ezek a programok megakadályozzák a Szeretet megfelelő installálását. Ki tudja kapcsolni ezeket?
Vásárló: Nem tudom, hogyan kell kikapcsolni őket. Meg tudja mondani?
Terméktámogatás: Örömmel. Menjen a startmenübe és indítsa el a Megbocsátást. Ezt addig kell ismételnie, amíg a Harag és a Neheztelés teljesen ki nem törlődnek.
Vásárló: Rendben, kész! A Szeretet automatikusan elkezdte telepíteni magát. Ez normális?
Terméktámogatás: Igen, de ne feledje Önnek csak az alapprogram van meg. El kell kezdenie kapcsolódni más Szívekhez, hogy hozzáférjen a frissítésekhez.
Vásárló: Hoppá! Máris kaptam egy hibaüzenetet. Azt mondja: "Hiba - A program nem fut külső egységeken." Most mit tegyek?
Terméktámogatás: Ne aggódjon. Ez azt jelenti, hogy a Szeretetprogram Belső Szíveken való futásra lett tervezve, de az Ön Szívén még nem futott. Kevésbé technikai nyelven ez csak annyit jelent, hogy Önnek először saját magát kell Szeretnie, mielőtt másokat Szerethetne.
Vásárló: Tehát most mit tegyek?
Terméktámogatás: Gördítse le az Önelfogadás menüt, majd kattintson az alábbi fájlokra: Megbocsátok Magamnak 2.0, Felfedezem az Értékeimet 1.5, Tudomásul Veszem a Korlátaimat 3.0.
Vásárló: Rendben, kész.
Terméktámogatás: Most másolja őket az "Én Szívem" könyvtárba. A rendszer felül fog írni minden zavaró programot és kijavítja a hibás programozást. Ezen kívül törölnie kell a Terjengős Önkritikát az összes könyvtárból és kiürítenie a Kukát, hogy biztosan eltávolítsa teljesen és soha ne jöhessen újra elő.
Vásárló: Megcsináltam. Hé! A Szívem új fájlokkal telik meg. Mosoly jelent meg a képernyőmön és a Béke meg az Elégedettség bemásolja magát mindenfelé a Szívembe. Valamint az egész rendszerem melegedni kezdett. Ez normális?
Terméktámogatás: Sok esetben. Másoknak eltart egy ideig, de végülminden helyreáll a megfelelő időben. A rendszer melegedése normális, és javítja a Szív működését, ne aggódjon. Egyébként jó érzés nem?
Vásárló: De, csak szokatlan.
Terméktámogatás: Szóval, a Szeretet telepítve és rendesen fut. Még egy dolog mielőtt letennénk. A Szeretet Ingyenes Program. Figyeljen rá, hogy továbbítsa azt és a különféle változatait mindenkinek akivel kapcsolatba kerül. Ők is megosztják majd másokkal és visszajuttatnak viszonzásul önhöz is új és izgalmas változatokat."

A Sóstói Múzeumfaluban jártam

Alkimista pitypang

Soha nem lesz belőlem csudajó grafikus, azt tudtam már a legelején, már ovis koromban. A szomszéd sráccal rajzoltam egy asztalnál, azt a feladatot kaptuk, hogy rajzoljunk fát. Kapásból egy hasáb és a tetejéből kiálnak a vonalak. Szerrintem oviban még mindenkinek ilyen a fa.

Odajött az ovónő, és a legnagyobb meglepetésemre, leordította a hajamat (lehet, hogy csak kedvesen elmagyarázta, hogy ez így miért nem jó, d

e én nem úgy éltem meg).

Később csirkét kellett csinálni gyurmából, ami elég komoly feladatnak hangzik, de akkor nem éreztem annak... Csináltam egy kacsát is meg egy kakast is, mert hát ilyet csináltam már nagyapóval sárgolyóból. Meg is lettem dicsérve.(nem túl sűrűn fordult elő velem életemben)

Sokat rajzoltam otthon, meg festegettem... van az emberben egy kényszer, hogy óómegmutassa, hogy mit alkotott, hát én is mindig odavittem az anyámnak megmutatni. Nem nagyon dícsért meg egyetlen egyszer sem, hidegen hagyta az alkotni akarásom. Néha volt egy egy kicsi elismerés rajzórákon, de nem számottevő. Rajzszakkorre akartam járni, de utált a rajztanár. Egyszer mégis elmentem egy foglalkozásra, de tett róla hogy soha többé ne menjek. (Elég seggarc tanáraim

voltak, utáltam is mindet)

Elég a nyavajgásból, oda akartam kijukadni, hogy jelen pillanatban 3d modellezőként dolgozom, amit talán egy kis nagyképűséggel grafikusnak lehet nevezni.

De viszont imádom a 2d rajzprogramokat is... időről időre bele is szerelmesedek egy egy ilyen szoftverbe. A jalanlegi kedven neve : Alchemy

Érdekes program, félig vektoros, nagy hangsújt fektettek abba, hogy belekényszerítse a dolgozót az ötletelésbe. Ezt ugy éri el pl., hogy véletlenszerű alakzatokat rajzol a kezünk nyomán, girbe-gurba vonalakat előre elkészített alakzatokat. Teszi mindezt úgy, hogy még a visszavonásés a radír funkció is hiányzik belőle, ezáltal belekényszerítve a felhasználót olyan megoldásokba, amikre eredetileg, nem is gondolt. A program alkalmas többek között: absztrakt képek készítésére, gyors skiccek készítésére, akár karakter koncept skiccek készítésére

is. Továbbá maszkok, textúrák és brushok, alakzatok készítésére is használható.

weblapja: http://al.chemy.org/

A lagnagyobb aduásza, reklámarca a dolognak Andrew Jones. A fickó a színpadon mórikálja magát élőben, dj-kel együtt. Hogy miért is?! mert a véletlenszerűség helyett használhatunk hangbevitelt is a mikrofonunkon keresztül. Tehát a ficko ha nem is ugy táncol, ahogy a zenészek fütyülnek, de a vonalai mindenesetre ugy fickándoznak, ahogy a hanghullámok értékei ozgatják őket.

Kurvajó képeket is csinál a manus: http://androidjones.net/

És végül akkor mutatnék pár képet, amiket én összebénáztam benne:






A képeket utólag Gimp-el dolgoztam föl.

Erőt egészséget!!!